Banco de textos - Larissa Câmara

Larissa Câmara

TEXTOS

Pop de Elite

Larissa Câmara

Manchete:13h20 Estresse no trabalho engorda, revela livro

SITE FOLHA.COM - 23 DE OUTUBRO

(Nota da autora: a cena é uma paródia de programas de calouros, estilo ídolos, brincando com a linguagem do filme tropa de elite. O apresentador deverá agir como capitão Nascimento com os concorrentes)

Apresentador: Uma péssima noite pra todos vocês! Hoje o pop de elite irá revelar o novo talento musical do país. Mas eu não estou aqui pra ficar falando... Falar muito é coisa pra mulher e pra homem frouxo. (tom) Eu declaro aberto o concurso pop de elite!

(áudio coro de vozes masculinas: Nunca serão)

Apresentador: Que entre o primeiro candidato... Se tiver coragem.

(Entra um homem 1 caminha até o pedestal que está no centro. Olha pra platéia por um tempo constrangedor. Começa a tremer a perna. Coloca a mão no olho segura uma lágrima contida e sai do palco)

Homem 1: (saindo e chorando) Ai, desculpa gente! Desculpa!

Apresentador: Esse aí não tinha merda no cu pra cagar! Pra ser ídolo pop tem que ter culhão. (tom) Que entre o segundo candidato.

(Entra um homem vestido de Lady Gaga)

Apresentador: Você tá achando que isso aqui é concurso de fantasia?

Homem Lady: Não, senhor apresentador.

Apresentador: Você não tem medo de envergonhar sua mãe vestido dessa maneira ridícula?

Homem Lady: Eu não tenho mãe... (quase se emociona)

Apresentador: Você acredita que pode ser um pop de elite?

Homem Lady: Sim!

Apresentador: Sim, senhor!

Homem Lady: Sim, senhor!

Apresentador: (falando muito perto do candidato e quase sacudindo ele) Você acha que vai conseguir cantar? Ninguém vai querer ouvir você usando essa roupa escrota? Todo mundo aqui sabe que você é um cantor de chuveiro cafona e sem talento. Quer desistir?

Homem Lady: Não...

Apresentador: Não, senhor!

Homem Lady: Não, senhor!

Apresentador: Qual é o seu talento?

Homem Lady: (fala baixo) Eu canto, danço e represento.

Apresentador: Repete se for homem, Qual é o seu talento?

Homem Lady: (baixo) Eu canto, danço e represento.

Apresentador: Eu não estou ouvindo sua voz, seu animal! Qual é o seu talento?

Homem Lady: (grita com voz máscula) Eu canto, danço e represento (fala meio bicha) Ai , caralho!

Apresentador: Fale uma frase pro público que vai votar em você!

Homem Lady: (respira) Tudo o que eu quiser... o cara lá de cima vai me dar... (emotivo) Xuxa sempre!

Apresentador: Que comece a apresentação!

(Mudança de luzes entra uma música de Lady Gaga, pode ser Alejandro ou Bad Romance. Homem Lady começa imitando muito bem a coreografia. O público acha que ele pode vencer e de repente e inesperadamente ele cai do palco)

Apresentador: É isso o que eu chamo de se lançar... no mercado! É cada um que me aparece. (tom) Que entre a próxima candidata se tiver estômago!

(Entra uma candidata gordinha muito simpática que não irá se ofender, nem se abalar com o apresentador. Ela acena muito carismática para a platéia)

Apresentador: Estou vendo que uma coisa que você tem é estômago!

Candidata: Tenho sim, graças a Deus.

Apresentador: Você acha que pode ser uma pop de elite (tom) com esse tamanho?

Candidata: Eu acho... que tamanho não é documento.

Apresentador: Você tá achando que eu sou palhaço?

Candidata: Não, o senhor é super sério.

Apresentador: (segurando candidata. Tom á la pra pede pra sair do tropa de elite) Todo mundo aqui sabe que você assalta a geladeira de madrugada! Seu sangue é pura gordura. Cai fora daqui vá brincar de rodeios com seus colegas. Eu vou fazer você desistir. Pede pra sair, rolha de poço! Pede pra sair. (cospe nela)

(Candidata coloca a mão no local do rosto aonde o apresentador cuspiu. Pausa. Respira. Passa a mão no rosto)

Candidata: (tom. Séria e contida) O senhor não vai acreditar: eu também

(simpática) uso creme dental sorriso. Que coincidência.

Apresentador: Você vai continuar infeliz?

Candidata: Vou, sim senhor. A propósito, eu não sou infeliz, eu sou super alto astral!

Apresentador: Você é muito fanfarrona. Tá achando que vai me dobrar? Cai fora daqui! Vai embora! Tem um letreiro de neon piscando na sua testa: LOOSER. Aaaaaa! UUUUU! Vá embora daqui! Saaaai! (tom) Por que você não desiste?

Candidata: (emocionada. Pode entrar uma vinheta brega incidental) Porque eu tenho talento!

(Apresentador tem um ataque louco de raiva estilo seu Madruga. Joga o chapéu do uniforme no chão e pisa em cima)

Candidata: Desculpa comentar, mas O senhor não devia fazer isso...

Apresentador: O que é que você ta falando, bolinha de queijo?

Candidata: Estresse no trabalho engorda, senhor!

Apresentador: Eu não perguntei nada pra você.

Candidata: Eu sei, só quis te dar um toque, senhor. (pausa) Posso cantar?

Apresentador: Se eu não gostar já sabe... Vai pro paredão de fuzilamento.

Candidata: Eu vou tentar.

Apresentador: (puto) Senhoras e senhores aplausos para a candidata!

(Ela muito simpática agradece e acena para a plateia. Entram figurantes do paredão de fuzilamento. Começa música “Jeito Sexy” do grupo Fat Family. Aos poucos o pessoal do fuzilamento curte a música e compõem como bailarinos muito afetados um gran finale com a candidata)

Apresentador: E o pop de Elite tem uma vencedora!

(candidata sorri e pisca pra plateia)

FIM

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AI, QUE CRAZY!
LARISSA CÂMARA

MANCHETE: UM EM CADA CINCO AMERICANOS SOFRE DE DOENÇA MENTAL, DIZ ESTUDO. SITE G1- 19 DE NOVEMBRO
Personagens:
Tarcisa Sculacheby – uma personalidade da noite carioca. Entra levemente ébria e vai bebendo muito ao longo da entrevista até ficar bem bêbada. Extremamente afetada e alegre. Com uma larga gargalhada.

Clô Vilares – entrevistador cult respeitado. Que trata a entrevistadora com paciência e cavalheirismo até certo ponto.

(A cena é a de entrevista Tarcisa Sculacheby no programa do grande Clô Vilares. Tarcisa bebe e se exalta durante a entrevista)


Clô Vilares: Boa noite! Sejam bem-vindos a mais um programa do Clô. Hoje, eu Clô Vilares tenho a honra de entrevistar ela, que é uma rainha, um talento brilhante, uma estrela encantada da noite: Tarcisa Sculacheby. (tom) Aplausos. (entra Tarcisa levemente trôpega os dois se cumprimentam)

Clô Vilares: Olá querida!

Tarcisa Sculacheby: Boa noite, Brasil! É uma alegria e uma honra estar aqui hoje. Clô eu trouxe um presente pra você.

Clô Vilares: Ai, que fofa! Um presente pra mim. Jura?

Tarcisa Sculacheby: Juro e também prometo. Está aqui o meu livro: Ai, que Crazy! (entrega o livro e bebe um gole de uma garrafa de bebida)

Clô Vilares: Obrigado! O nome do Livro é Ai, que Crazy!?

Tarcisa Sculacheby: Exatamente porque UMA COISA QUE ME DEIXOU. (grita) Ahhhhhhhh! (fala) Chocada. (tom. anuncia) UM EM CADA CINCO AMERICANOS SOFRE DE DOENÇA MENTAL, (para si) eu li na sala de espera do meu médico. (tom) Enfim... minha vida é super Crazy. Minha filha inclusive acha que eu devia andar com camisa de força.

Clô Vilares: Conta pra mim, Tarcisa. Quanto tempo você demorou pra escrever o livro?

Tarcisa Sculacheby: Aaaaaaaa...Uns 8 anos recolhendo histórias, eu reflito muito antes de escrever.... Sabe Clô, fico horas na frente do espelho... refletindo. (bebe um gole)

Clô Vilares: Nossa, que reflexiva! E o livro fala...

Tarcisa Sculacheby: O livro fala sobre essas loucuras do dia a dia: esses homens com cueca, quer dizer com dinheiro na cueca, e violência, Capitão Nascimento, Moisés que dividiu o mar em dois, super crazy, e passa pela roubalheira - corrupção que acaba em pizza... na pizzaria Guanabara, no Leblon.

Clô Vilares: O livro é bastante abrangente. São muitas as questões.

Tarcisa Sculacheby: Nossa muitas! Muitas amigas minhas que sofreram pequenos furtos no Leblon. Gente, Vocês não vão acreditar!? Mas não se pode mais andar com um colar de pérolas na orla. É um absurdo!

Clô Vilares: Realmente!

Tarcisa Sculacheby: E não é só isso... o trânsito que está um horror. Aquelas crianças sujas no sinal, credo! Por isso eu só ando de helicóptero. (ri muito) Dia desses fui dar um rasante com o helicóptero e por acidente cortei a franja da minha amiga... Nossa! Loyola ficou puta! Mas falei pra ela que o cabelo ficou ótimo, super style! (bebe um gole)

Clô Vilares: Então agora você também corta cabelo?

Tarcisa Sculacheby: Ai, eu corto um dobrado. (tom) Eu tive uma infância muito difícil.... eu fui criada na piscina do Copacabana Palace...

Clô Vilares: Oh, querida fala, bota pra fora!

Tarcisa Sculacheby: Sabe Clô, quando eu lembro do meu passado, eu lembro do que minha amiga Lady Di sempre dizia: Entrou no túnel não olhe pra trás! (bebe um gole)

Clô Vilares: Que bonito! Mas conta uma coisa só pra mim... Isso que você está bebendo é água?

Tarcisa Sculacheby: Não, meu amor é champagne... porque eu tenho condição. (bebe um gole) Quer um golinho? É Veuve Clicquot. Porque eu tenho pavor de produto nacional de espumante a shampoo de Babosa. Credo!

Clô Vilares: Ai, Tarcisa você é uma figura! Mas fale mais sobre o livro...

Tarcisa Sculacheby: Eu tenho pavor de produto nacional, quando eu vejo essas pobres passando creme de cupuaçu na cara me dá uma pena. O produto começa com cu... Não pode prestar, não é verdade? (bebe um gole. Segura o livro) Meu livro: Ai, que crazy! (tom) O nome é internacional!

Clô Vilares: Então, eu tive o prazer de conversar com a Tarcisa...

Tarcisa Sculacheby: Peraí! Eu ainda quero contar uma história linda e de transformação...

Clô Vilares: Pode contar!

Tarcisa Sculacheby: Clô, é uma história hilária: o dia em que minha casa pegou fogo! Gente, foi muito engraçado. Eu vi aquelas labaredas! Uma cor linda! E de repente aqueles bombeiros deliciosos. Aquela sirene! Aqueles homens correndo na minha direção.

Clô Vilares: E eu conversei com Tarcisa Sculacheby...

Tarcisa Sculacheby: Querido, eu não acabei de contar a história isso é falta de educação, tá?

Clô Vilares: A entrevista acabou!

Tarcisa Sculacheby: Acabou nada, seu viadinho babaca! Que meu pai pagou uma nota pra eu estar aqui. E eu quero contar do dia em que minha casa pegou fogo. (entra um homem vestido de segurança e retira ela do palco) Uns homens lindos e fortes correndo e me agarrando, aquela sirene, ai que delícia! Foi um dos dias mais felizes e tristes da minha vida. Foi uma loucura! (comercial) E o meu livro eu vou lançar no mundo todo: em Paris, Roma, na Índia, na África, Um beijo por pessoal do Congo! Meu carinho pra Tonga da Mironga do Cabuleté! Comprem o meu livro: Ai, que Crazy!

FIM



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FAMÍLIA!
LARISSA CÂMARA

MANCHETE: Cresce nº de casamentos de mulheres mais velhas com homem mais novo FOLHA ONLINE – PAULOFERNANDO DE NOVEMBRO  

Obs: Dois irmãos negociam a firma, herança do pai durante o café. Os dois se tratam com uma falsa cortesia, mas na verdade se odeiam. A cena é uma homenagem a cena da novela guerra dos sexos. http://www.youtube.com/watch?v=GXe650EiqFY

PAULO: Meu amado irmão, obrigado por ter vindo.

FERNANDO: Ah, meu irmão querido. (tom) Eu disse que viria. Sempre fui uma pessoa de palavra.

PAULO: (sorri e diz entre dentes) De palavras falsas.

FERNANDO: Muito agradável a sua casa. (entre dentes) Um contraste visto que você é intragável.

PAULO: O quê?

FERNANDO: (eleva o tom da voz) A sua casa é Muito agradável! 

PAULO: Obrigado! Eu mesmo decorei!

FERNANDO: (debocha) Humm, infelizmente eu não gostei da decoração.

PAULO: (ri achando que é uma piada). Tão espirituoso! (tom) Vamos sentar para tomar café e conversar sobre a herança do nosso querido, inteligente e idolatrado papai.

FERNANDO: Você dobre a língua antes de falar do papai.

PAULO: Ele estava decrépito.

FERNANDO: Papai não estava tão decrépito quanto a sua esposa.

PAULO: Mas ao menos ela me reconhece ainda! (gargalha debochada)

FERNANDO: Nada mal para uma jovem com 80 anos.

PAULO: 78.

FERNANDO: Que conservada!

PAULO: Eu te proíbo de falar mal da minha esposa. 

FERNANDO: A víbora da sua esposa está torrando o seu dinheiro sujo no bingo.

PAULO: Não! Minha esposa é uma atleta, no momento ela está na hidroginástica. Mas isso não é da sua conta.

FERNANDO: Vamos falar sobre negócios. (tom) Você quer quebrar a firma? Você não pode impedir a minha negociação com os japoneses.

PAULO: A sua negociação com os japoneses está proibida. Nossa empresa não negocia com homens de pensamento pequeno. (faz gesto sugerindo que o membro dos japoneses é pequeno)

FERNANDO: Engraçado! Sempre considerei seu pensamento oriental. (faz gesto sugerindo que o membro do irmão é pequeno)

PAULO: Sempre considerei a sua cabeça sem cérebro.

FERNANDO: E você que casou com uma mulher de 90 anos é o que?

PAULO: Não fale da minha mulher. Eu não admito ouviu bem? A Hebe é uma santa!

FERNANDO: Sim ela já possui idade para ser canonizada.

PAULO: Chega! Você não vai negociar com os japoneses e ponto final!

FERNANDO: Você não suporta o meu sucesso nos negócios. Você prefere ter prejuízo na sua própria firma.

PAULO: Somente meia firma a outra metade é sua, está escrito nos papéis que papai deixou e que não me deixam mentir.

FERNANDO: Ah, como você é infantil.

PAULO: Infantil é quem me chama. (faz uma manha e uma careta)

FERNANDO: Você me envergonha. Eu acho que você é adotado!

PAULO: Ridículo. (tom) Você não vai negociar nada com os japoneses. Ouviu bem. Nada! (tom) Seu bobo!

FERNANDO: Você é um animal! Um burro. A vontade que eu tenho é pegar esse café e jogar na sua cara.

PAULO: Você não teria coragem.

FERNANDO: Não?

PAULO: Porque se você jogar esse café na minha cara, eu demito a equipe incompetente que trabalha com você.

FERNANDO: Minha equipe Incompetente?

PAULO: Incompetente igual a você.

FERNANDO: Muito bem (joga café na cara dele) Eu espero que isso sirva de lição.

PAULO: Meu irmão, querido! Você não espera que eu fique com esse café na cara sem tomar uma atitude. Não é?

FERNANDO: Sim. Você disse que iria demitir a minha equipe de funcionários.

PAULO: Claro, mas isso vai ser depois.

FERNANDO: Depois do que?

PAULO: Que eu atirar essa xícara de café na sua cara.

FERNANDO: Não, você não teria coragem.

PAULO: Não? (joga o café na cara dele)

FERNANDO: Infelizmente eu tenho que revidar.

PAULO: Você não tem coragem!

FERNANDO: Não? (joga suco na cara dele)

PAULO: Que sensação refrescante!

FERNANDO: Agradabilíssima!

PAULO: Meu querido irmão, com sua licença. (joga suco no irmão)

FERNANDO: Bom é evidente que eu tenho que fazer alguma coisa.

PAULO: Você não é um homem de atitude.

(FERNANDO joga comida no irmão)

PAULO: Com licença. (joga comida no irmão)

FERNANDO: Isso não vai ficar assim. (joga comida no irmão)

PAULO: (sorri) Você não vai negociar nada. (joga geléia no irmão)

FERNANDO: Eu vou negociar com os japoneses e você não vai me impedir!

PAULO: Só por cima do meu cadáver!

(Jogam muitas comidas e líquidos uns nos outros)

(Entra empregada)

EMPREGADA: Ah, meu Deus!

PAULO: Maria Adelaide, tenha a bondade de tirar a mesa.

EMPREGADA: Sim, senhor. (sai)

PAULO: Meu irmão querido, você esqueceu a sobremesa. (bate torta de creme na cara dele) 

FERNANDO: (pega um revólver) Assine os papéis passando 100% da empresa pra mim. Sinto informar que a bala desse revólver não é de açúcar.

PAULO: Como você desejar, Meu querido, irmão. (Assina os papéis e Pega uma arma) Por essa você não esperava.

FERNANDO: Confesso que não é uma surpresa das mais agradáveis.

(luz apaga som de tiro)

EMPREGADA: (em off)Ah, meu Deus! Como é que eu vou tirar essa mancha do tapete da sala?

FIM

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Fantasias
Por Larissa Câmara


Manchete: Empresa de caixões provoca polêmica com calendário sexy
SITE G1 – 05 DE NOVEMBRO
Nota da autora: Enquanto a professora fala, um casal se agarra loucamente na platéia.

Entra a professora, muito elegante de tailler, usando um penteado formal nos cabelos séria e sóbria. Olha para todos senta e cruza as pernas muito comportada.


Professora: Boa noite! (pausa) Obrigada pela resposta! Sejam bem vindos!
Hoje teremos novas lições do workshop: MANUAL DE BOAS MANEIRAS PARA MENINAS. (pausa) Estamos preparados para receber os ensinamentos? Sim?(olha para a plateia) Você, por favor, alongue a coluna. (olha para a plateia) Por favor, cruze as pernas, Eu não sou obrigada a ver o seu útero querida. Creio que podemos começar. Vamos alongar a coluna e inspirar e expirar profundamente para chamar a concentração. (inspira e expira) Muito bem! Vamos preparar os nossos ouvidos e nosso coração para receber as lições do MANUAL DE BOAS MANEIRAS PARA MENINAS. (abre o livro manual de boas maneiras para meninas) (fala com a voz muito séria)
Professora: Deveres para com Deus
Agradeça-lhe por ter criado as bananas para as meninas, as berinjelas para as jovens mães e as beterrabas para as mulheres maduras.
(ouvimos um gemido da plateia e a professora observa)
Professora: Na igreja
Se você transar à tarde numa igreja do interior, não lave sua bunda na água benta. Longe de purificar o pecado, você estaria agravando sua falta.
(ouvimos uma voz de mulher da plateia dizendo: ai, assim assim)

Professora: Na mesa
Quando servirem bananas não coloque a maior delas no bolso. Isso faria sorrir os homens e talvez as meninas
Professora: (pausa) Todos estão compreendendo com clareza? Alguma dúvida, questão ou comentário? Não? Irei prosseguir com o momento lúdico-pedagógico da lição (respira profundamente)

Professora: Jogos e brincadeiras
Se estiver brincando de chicotinho queimado, não enfie o dedo na xoxota e fique gritando "está quente! Está quente", enquanto seus amigos procuram pela prenda escondida.

(Sons de sexo...O homem levanta a cabeça e fala)

Professora: Luz na plateia! O que é que está acontecendo aqui?

Homem: A sua voz está me atrapalhando.

Professora: Como?

Mulher: Que grosseria!

Homem: A voz dela está me atrapalhando eu não estou conseguindo me concentrar.

Professora: Mas o que é que vocês estão fazendo. (homem levanta. Professora tapa o olho envergonhada) Ai, Jeová!

Mulher: Desculpa professora! A culpa é toda minha.

Professora: É Louvável você admitir a culpa, mas ainda assim levará uma advertência. Temo seja necessária a assinatura da sua mãe no bilhete da sua caderneta.

Homem: Que absurdo!

Professora: Pelo que vi me parece absurdo o tamanho do seu celular, que daqui parece até um nextel. (essa frase quer dizer que parece q o bilau dele é gde)

Mulher: Professora, eu sou culpada. Culpada por sentir impulsos incríveis. Eu tenho fantasias...

Professora: Que tipo de fantasias?
Mulher: Fantasias sexuais.

Homem: você está expondo a gente.

Mulher: Shhhh! Hoje eu resolvi realizar a minha maior fantasia, na 6ª. Feira 13, transar dentro de um caixão!

Homem: Que loucura!

Professora: Olha, minha jovem eu não vejo nenhum caixão aqui.

Mulher: Pois é professora ele não topou. 

Homem: Acho muito mais lógico fazer num teatro mal assombrado usando roupas de halloween.

Professora: Que criativo! (longa pausa. Fica excitada enquanto observa os corpos dos aluno) Sabe querida aluna, devo admitir que... me sensibilizei com sua causa. Eu tenho um amigo dono de uma funerária na Marquês de São Vicente.

Mulher: Eu sei aonde é.

Professora: Imagine, queridos... Eu faço questão de levar vocês até lá. 
(abraça os dois e se encaminha para a saída do teatro. Antes de sair pisca para a plateia) A propóristo da 6ª. Feira 13... Superstições
Se houver treze pessoas fazendo amor na mesma cama, não mande sua amiga mais jovem se masturbar sozinha na mesa ao lado. Em vez disso, mande subir a menina da portaria para ser a décima-quarta.

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O AMOR É LINDO!
LARISSA CÂMARA

MANCHETE: Cresce nº de casamentos de mulheres mais velhas com homem mais novo FOLHA ONLINE – 12 DE NOVEMBRO  

(A cena acontece na reunião onde a dona da creche maternal escola Micheteira mirim irá expor seu método educacional)

Personagens:
Lady
Gretchen
Suzana Vieira
Vocalista do Restart cover

Entra a Lady dona da creche, muito elegante, austera, bem vestida e classuda. Expõe o método educacional da escola como se fosse um a mesma contribuísse para o bem mundial.

Lady: Boa noite! Sejam bem vindos a nossa primeira reunião. Antes de começar eu gostaria de ressaltar que a sua presença é muito importante para nós. Você pai, você mãe é muito importante. (tom) Mãe canção de esperança, mãe palavra de amor, palavra que embala a canção. Papai, papai eu me lembro chinelo na mão. (numa quase imitação de Fábio Júnior) Pai!(pigarreia. pausa) Enfim... Após esse pequeno poeminha contemporâneo de boas vindas. Eu vou ser direta. Vamos ao grande objetivo dessa reunião. Vou expor o método educacional da creche escola maternal MICHETEIRA MIRIM. (pausa) Aqui a sua filha irá aprender os métodos básicos para extorquir dinheiro usando o corpo. (tom) Nossa meta é criar alpinistas sociais de renome e respeito. O casamento com um milionário é o objetivo central, o filho de um magnata é a glória.
(pede aplausos para a plateia)


Lady: Vamos a lista das alunas aprovadas que passaram nas provas métodos criativos para usar o lápis de cera, garota uniforme camisa molhada suco de groselha e pole dance na gangorra. As aprovadas são:
Dri Galisteu, Mi dominguez, e Lu Gimenez. (pede aplausos para a plateia)

Lady: Parabéns as jovens micheteiras mirins aprovadas. (tom emotiva) Parece que já vejo a nossa pequena aluna conseguindo a sua primeira nota de 50 ao mostrar o babadinho da jardineira. (tom) Agradeço a presença de todos e estou aberta a responder perguntas e dúvidas... (pausa) Dou por encerrada a reunião.

Gretchen: Não, minha filha não pode ficar de fora!

Lady: Quem ousa contestar meus métodos?

Gretchen: Eu! (entra áudio da música Conga, pequena vinheta com dança pra que a plateia entenda quem ela é)


Lady: Gretchen!

Gretchen: Eu mesma em carne, osso e rebolaxo. Eu quero saber por que a minha filhota ficou de fora da seleção?

Lady: Gretchen, parece que sua filha não se saiu muito bem nas provas.

Gretchen: Eu quero matricular minha filha nessa escola.

Lady: Mas, Gretchen, sua filha... como é que eu vou dizer... bem ela é praticamente um rapazinho.

Gretchen: O que é isso?

Lady: Se você quiser enviarei uma carta de indicação recomendando sua filha para a escola pequeno go go boy.

Gretchen: Eu não admito! (começam a briga com puxadas de cabelo barraqueiras ao som de Je suis la Femme)

(da plateia)
Suzana: Chega!

Lady e Gretchen: Suzana Vieira!

Suzana: Desçam já do palco. Esse teatro é meu. E o show do meu marido vai começar.

Gretchen: Eu to envergonhada.

Suzana: Vai rebolar pra lá.
 gretchen sai rebolando)
Lady: Desculpe, dona Suzana.

Suzana: O aluguel do teatro pra vc acabou há 15 minutos. agora xô!

Lady: Boa noite!
Suzana: Vai tarde! (pausa. tom) Boa noite! É Com grande alegria que eu apresento o show do meu mais novo marido! Um aplauso pra ele gente pq ele merece. (aplausos)

( luz apaga,. Acende foco de luz rápido num rapaz vestido de Restart. Vinheta da música te levo comigo ele dubla trecho e manda um beijo pra Suzana)

FIM



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É O SISTEMA É A BABlLÔNIA!
POR LARISSA CÂMARA

MANCHETE: à luz do dia Polícia apreende traficante de 12 anos em SP SITE G1 – 22 DE OUTUBRO
(Luz acende com clima de cena proibida. Entra música dos Racionais Mcs. Dois garotos de 12 anos entram na cena. Disfarçam o seu encontro para começar a negociação da mercadoria proibida.
NOTA DA AUTORA: São dois paulistas que na verdade estão negociando coisas banais de adolescentes, mas a cena deve acontecer como se de fato eles estivessem vendendo drogas pesadas.Uma velha policial entrará em cena para prender os meninos. A partir daí a cena acontecerá em dois planos até que ela aborde os garotos.)
Traficante: E aí?
Viciado: Colé, Mano?
Traficante: Fala, truta!
Viciado: O bagulho tá frenético?
Traficante: (muda tom. Clima de suspense) Qual é a senha?
Viciado: (solene. Bate a mão no peito) Juro que jamais escorregarei no quiabo novamente.
Traficante: (fica sério e quebra rapidamente) Comandou! O bagulho tá muito da hora!
Viciado: Bora detonar!
(entra uma velha, bem velha mesmo, segurando sacolas de supermercado e observa os meninos)
Traficante: Vai ser do preto ou do branco?
Viciado: Meu, não sei ainda tô na fissura.
( Ao ouvir essas frases velha joga as sacolas do mercado no chão e deixa a bengala ou andador de lado e começa a agir como policial de filmes de ação que está perseguindo bandidos. Retira um revólver da cintura)
Traficante: Bora escolher, truta. Aê, Tá rolando uma parada nova, tipo misturada.
Viciado: Ah, é?
Traficante: Do preto e do branco juntos. Bagulho Kung Fu Panda! (tom) É golpe de Karatê na cabeça!
Viciado: Irado! Vou levar uma parte do preto e outra do branco.
Traficante: Preto e branco – bagulho Michael Jackson. Beleza, truta. Qual vai ser na real?
Viciado: Do preto eu vou querer 70.
Traficante: Preto 70! Tem certeza, truta? (viciado concorda. O traficante muda o tom) Show! O preto de 70 é Rei! (mostra figurinha do Pelé)
Viciado: (beija a figurinha do pelé) Pô mano, valeu!Achei que nunca ia conseguri completar o álbum. Só tava faltando a figurinha do Pelé.
Traficante: (segura a figurinha e não entrega) E qual vai ser do branco?
Viciado: Um ardido 40.
Traficante: (Mostra tênis adidas pirata,40) Truta, pra receber a mercadoria tem que mostrar o pagamento.
(Viciado Olha pros lados e entrega o boné pro traficante)
Traficante: Pô truta é mercadoria fina, um todynho não paga!
(Viciado coloca um Cd no boné)
Traficante: Tô aqui com bagulho maneiro e tu me vem com droga: Cd do Restart!
Viciado: É Tudo o que eu tenho
Traficante:(Pega uma sapo de plástico) Truta, passa tudo aí. Ou vai sentir o terror do meu sapo chulé!
Viciado: O sapo chulé, não, por favor.
Traficante: Se não quiser cafungar o sapo vai ter que passar tudo. Sou sujeito homem rapaz, joga aí dentro do boné: 1 Todynho, Luan Santana, Fresno e Lady Gaga!
Viciado: Fresno eu não tenho, só tenho NX 0.
Traficante: Tá mal , heim véio. (joga no boné. Coloca o sapo chulé no nariz do cara) Otário
(Viciado funga o pé do sapo chulé e age como se tivesse levado um tiro)
Velha: Parados em nome da lei! Vocês tem o direito de permancer calados. Tudo o que disserem pode e será usado contra vocês no tribunal. (pausa) Na parede pra eu revistar. Eu disse na parede!
Traficante: (assustado) Vó!
Velha: Na parede, ou vou contar tudo pra sua mãe! (tom. Vai revistar o viciado) Ai, essa juventude!(com prazer) Nossa, que perninha grossa!
Traficante: Qualé, vó!
Velha: Cale a boca, estou fazendo o meu trabalho! (deixa os garotos na parede e vai olhar as mercadorias que estavam no chão)
Viciado: Pô, madame, Eu só queria uma figurinha...
(Traficante Chuta perna do viciado. Viciado chora)
Viciado: Bem que a minha mãe falou pra eu não andar com você!
Velha: Cala a boca, mirim! (olhando as coisas no chão) Só droga pesada, que coisa feia, que papelão! (pega cd do chão) Ah, Luan Santana (beija o CD) (tom) Tem o Dvd também?
Traficante: Não, vó!
Velha: Eu quero o DVD ao vivo do Luan Santana (tom) e um DVD pornô, ou vou te encher de pipoco!
Traficante: Pô,vó... eu só tenho o pornô do Rocco.
Velha: Figurinha repetida não completa álbum! (tom) Eu quero o DVD do Luan Santana e o filme do... Alexandre Frota!
Traficante: E o que eu ganho com isso?
Velha: Quer ganhar o quê? Tá maluco! Comeu cocô? Tá com o cu no lugar da cabeça? Eu quero os DVDs. Passa tudo ou vai ficar com a boca cheia de formiga!
(Traficante entrega 2 Dvds)
Velha: (beija os 2 Dvds) Ah, Luan! Ah, Frota! (tom) Hoje o baile da terceira idade vai pegar fogo! (sai)
Entra trecho da música de Luan Santana: Te dei o Sol. Te dei o mar pra ganhar seu coração, vc é raio da saudade, meteoro da paixão, explosão de sentimentos que eu não pude acreditar. Ah, como é bom poder te amar!

FIM

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PAI HERÓI de Larissa Câmara


MANCHETE: PATERNIDADE EM TRANSFORMAÇÃO

Falta compreensão sobre o papel do pai, que mudou mais do que o da mãe.

O GLOBO – CIÊNCIA/SAÚDE – domingo 28 de março de 2010


Personagens:
FILHO: deve ser interpretado por um ator. Homem estilo “bofe”. No fim do texto descobriremos que o nome do filho é Ana Carolina, mas esse detalhe não deve afetar a masculinidade presente no personagem.
PAI: deve ser interpretado por um homem vestido de mulher. De preferência de salto alto, mas sem grandes afetações.


Pai e filho estão em casa


FILHO COMO SE ESTIVESSE DIANTE DO ESPELHO se ARRUMANDO. AJEITA O NÓ DA GRAVATA COMO SE QUISESSE SE ENFORCAR


PAI (FALA DA COXIA SEM APARECER): Bebê você viu meu casaco de pele? Bebê... Fala comigo! (FILHO REAGE COM GESTO) Fala! (REAÇÃO DE RAIVA DO FILHO. PAI ENTRA EM CENA) Calma! Respira, respira fundo, enche o peito, agora solte o ar. (FILHO OBEDECE OS COMANDOS).


FILHO (RAIVOSO. SOLTA O AR E RELAXA): Ah, melhorei! (PAUSA) Sabe o que é eu acho melhor você não ir assim...


PAI (CONCORDANDO SIMPÄTICO): Eu também acho... Exagerei, né? Vou trocar o salto por uma sandalinha baixa. (VAI SAIR. FILHO INTERROMPE)


FILHO (SEM SABER COMO DIZER): Na verdade eu acho melhor você não ir. Ainda não é o momento.


PAI (tenso): Como assim não é o momento? É sua festa de noivado! Eu faço questão de ir.


FILHO (sem saber como dizer): Ai...


PAI (fofo): O que é que foi?


FILHO (sem saber como dizer): É uma família muito conservadora. Acho que não vão entender e...


PAI (fofo): Fale a verdade.


FILHO (sem saber como dizer, fala de um jeito inaudível): Eu tenho vergonha de você, papai.


PAI: Oi?

FILHO: Eu tenho vergonha de você, papai.


PAI : Como é? Vergonha de mim. (pausa. Faz dramalhão. Bate no próprio rosto) Ai, meu Deus. Eu não mereço! Eu não aprendo! Eu passei por cima de tanta coisa pra ouvir isso... O papel do homem, do pai na família mudou e eu me adaptei... Eu me esforcei para ser um bom pai... de terapia até depilação com cera quente eu fiz por sua causa. Ingrato!


FILHO: Não fale assim.


PAI: Falo. Agora eu vou falar tudo. Eu sei que você prefere a sua mãe, aquela desclassificada que saiu pelas estradas e te abandonou.


FILHO: Você dobre a língua antes de falar da minha mãe. Mamãe é uma estrela, uma rainha – Sula Miranda, A Rainha dos caminhoneiros.


PAI: Rainha da sucata. Isso sim! Vou gritar a verdade pro prédio todo ouvir.


FILHO: Pare com isso! Você não vai estragar o meu noivado. Que vergonha! Que vexame! Que Coisa feia Ai, ai, ai!


PAI: Cale a boca, Ana Carolina! Cale a boca. Ou deixo você de castigo. Vai ficar uma semana sem tocar violão e bater pandeiro com suas coleguinhas. (pausa) Vergonha sinto eu das declarações que você faz na imprensa (pega jornal)


FILHO: (fala as declarações que fez na imprensa) Sou de Minas uma cidade bacana. Tem uma média de 10 mulheres para cada moça. (pausa) Me amarro em comida mineira, sou doida em pimenta dedo de moça.


PAI: É bebê, você puxou a sua mãe. Ana Carolina, a rainha das caminhoneiras. (pausa) Quando você quis sair com suas amigas pra cantar MPB de bar em bar, eu aceitei. Quando você falou que sua missão era a mesma de Zélia Duncan e Martinália – mostrar a graça e feminilidade na música, eu aceitei. (pausa) E você vem recriminar o meu modelito, ô coração.


FILHO: (abraça o pai) Desculpe papai! Estou com os nervos à flor da pele por causa do noivado.


PAI: Relaxa, vai dar tudo certo, meu bebê!


FILHO: Aí tô bem apessoado? Tô pura sedução?


PAI: Tá lindo! Ai, Ana Carolina como você cresceu rápido já é quase um homenzinho!


FILHO: Ah, papai, você é meu herói! (pausa emotiva) Você anda tão bem de salto alto!


PAI: (olha o relógio) Vamos que sua noiva Maria Gadú destesta esperar.


FILHO: Vamos.

PAI: (Volta) Ah, ia me esquecendo. Não posso sair de casa sem a minha tiarinha do Ney Matogrosso.


FILHO: (vão sair filho pára e abraça o pai) Shimbaliê.


PAI: Também amo você, bebê.


No abraço dos 2 Luz sai em fade. Sugestão de músicas pro final Shimbalaiê, ou Roberta Miranda é um misto de ternura, ou Fábio Jr Pai.


FIM



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CC de Larissa Câmara

MANCHETE: DESODORANTES: MAIS PROMESSA QUE EFICÁCIA

Levantamento feito pelo Pro Teste com 12 marcas aponta apenas quatro com resultado acima da média.

O GLOBO – ECONOMIA – DOMINGO 04 DE ABRIL DE 2010


PERSONAGENS

Repórter - Napinha de Genésio: narigudo, com olfato sensível, empolgado – entre TV Pirata, Galvão Bueno e Márcio Canuto.
Fedentino Catinga


A ação se passa no local do campeonato brasileiro de maus odores


Repórter: Boa noite! Eu sou Napinha de Genésio, o repórter com o olfato mais sensível da Tv brasileira (ouvimos um barulho de peido. Genésio respira profundamente. Comenta o cheiro do peido) Hum... pum de repolho, com notas de pimenta e azeite. (pausa. empolgado) Estamos no campeonato brasileiro de maus odores, diretamente de Cuuubatão. Para julgar os candidatos ultra-fedidos temos um júri ultra especializado. Os jurados são: Bull shit, químico da Nasa, e um especialista em olfato da Universidade de Waltdisney, Pinóquio. Aplausos para o júri! (pausa) E a noite de hoje promete! Tá tudo podre aqui. (estilo Galvão Bueno quando fala haja coração) Haaaaaaaaja catinga!(pausa) Os concorrentes são fortes, mais forte que eles só o fedor. Vamos aos candidatos do campeonato brasileiro de maus odores: (surge um figurante bem tosco só pra dar pinta) No. 1 – Garganta de Bueiro – prato preferido na infância – cocô. Limpa a bosta do seu cachorro com a língua. Seu pior inimigo é o cepacol. Senhoras e senhores aplausos para Garganta de Bueiro!

(aplausos gravados. o figurante berra e o apresentador tapa o nariz em desespero. Figurante fica marrento num canto)

No. 2 Bodum Big Foot (um figurante bem tosco só pra dar pinta) – o chulé mais ardido do Acre, dedos dos pés em decomposição, seu tênis pode ser usado como arma química. Senhoras e senhores aplausos para Bodum Big Foot (ele retira o tênis, lambe e joga para um mulher da platéia. Que pega o tênis grita e desmaia. O apresentador quase desmaia, e retira do paletó uma máscara como se estivesse recebendo oxigênio)

No. 3 Fedentino Catinga, o pestilento – o cc mais ardido do que morrer queimado, dotado de uma suvaqueira tóxica, o muso do bloco Suvaco de Cristo. Senhoras e senhores aplausos para Fedentino Catinga, o pestilento.

(aplausos gravados. Fedentino faz um joinha pra platéia sem levantar o braço. Os 3 concorrentes ficam lado ao lado aguardando o resultado – climão à la pequena miss sunshine)


Repórter: Quem será o grande vencedor do campeonato brasileiro de maus odores?

Quem será o destruidor de olfatos, o super mega hexa podre? Saberemos dentro de instantes.(pausa) Aplausos para o candidato No. 1 – Garganta de Bueiro (aplausos gravados), Aplausos para o candidato No. 2 Bodum Big Foot (aplausos gravados), Aplausos para o candidato No. 3 Fedentino Catinga, o pestilento (aplausos gravados). (coloca a mão no ponto eletrônico) Senhoras e senhores para conquistar o campeonato brasileiro de maus odores - não basta exalar, tem que feder. Tem que tocar o terror na podridão na moral. Tem que beijar o esgoto e chamar de irmão. (aplausos. Sons de batimentos cardíacos) e o grande vencedor do campeonato brasileiro de maus odores é...

Fedentino Catinga, o pestilento! (aplausos gravados. Fedentino abraça o repórter. Fedentino levanta o braço e o apresentador coloca um máscara anti gás tóxico).

E aí Fedentino é muita emoção?


Pestilento: Pô to até suando frio. Tô feliz com a vitória!


Repórter: Estou sentindo pelo cheiro que você está suando. (pausa) Você se sentiu pressionado por ser favorito, afinal você já era campeão inter-estadual?


Pestilento: Exatamente ganhei o troféu suvacão de ouro. Não tem esse lance de favorito, a pressão é igual pra todo mundo. É aquele negócio “Passarinho que come pedra sabe o cu que tem”.


Repórter: Que bonito! Uma curiosidade dos fãs, quando não está competindo você usa desodorante?


Pestilento: Tá me estranhando, rapaz? Desodorante é coisa de baitola. Desodorante é só promessa, Spray de merda que não serve pra nada. Macho que é macho tem que feder!


Repórter: Com certeza. E as mulheres não reclamam do seu futum, quero dizer cheiro?


Pestilento: Nada. Passo o rodo geral. Falo logo, ou dá pra mim ou te obrigo a lamber o meu suvaco!


Repórter: Que singelo! E pra encerrar, Pestilento, mate a nossa curiosidade, como você conseguiu realizar a façanha de extrair petróleo das próprias axilas?


(Pestilento ri. Levanta os dois braços. Apresentador vai observar as axilas dele sem a máscara e cai morto. Ruído de ambulância).


VOZ OFF: Cascão, vai tomar banho!


Pestilento: Pô, mãe!


FIM


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ALZHEIMER JUVENIL DE LARISSA CÂMARA

manchete: FUNCIONÁRIA DE LOTÉRICA DIZ QUE SE ESQUECEU DE REGISTRAR BOLÃO (Jornal O Globo - pg 2 dia 26/02/2010)

PERSONAGENS:

PALESTRANTE: Com um destino inesperado. Usa jaleco branco. Fala com a calma clássica de um profissional de saúde. No entanto o/a palestrante sofre da doença de Alzheimer. Executa uma partitura de movimentos antes de começar a falar. Escrevi o/a palestrante pq o personagem pode ser feito por um homem ou por uma mulher. Mas, acredito que seria melhor se fosse feito por um homem.

ADOLPH: Ajudante do palestrante. É muito estranho e possui um problema de fala o que o torna ainda mais exótico. Segura um jornal com uma notícia inesperada.

Mulher: Esqueceu de registrar o bolão na lotérica. Um caso de Alzheimer a título de exemplo.

ELENCO DE APOIO: (figuras que participam do flashback da mulher)

Um mulher – mãe da mulher

Um homem – pai da mulher

O patrão – o palestrante sem o jaleco

A AÇÃO SE PASSA EM UMA PALESTRA SOBRE ALZHEIMER.

(Palestrante coloca as mãos no bolso do jaleco procurando uma caneta laser. Não encontra a caneta no bolso. Mexe atrás da orelha e encontra a caneta. Coloca a caneta no bolso do jaleco. Ajeita o cabelo. Flexiona os joelhos e dá um passo para frente).

PALESTRANTE: Boa noite! Sejam bem-vindos a mais uma palestra sobre o mal de Alzheimer. (pausa) O mal de Alzheimer, ou doença de Alzheimer ou simplesmente Alzheimer é a forma mais comum de demência. Uma doença degenerativa, até o momento incurável e terminal, que foi descrita pela primeira vez em 1906 pelo psiquiatra alemão Alois Alzheimer, de quem herdou o nome. Esse mal afeta geralmente pessoas acima dos 65 anos, embora seu diagnóstico seja possível também em pessoas mais novas. Cada paciente de Alzheimer sofre a doença de forma única, mas existem pontos em comum, por exemplo, o sintoma primário mais apontado é a perda de memória.

(PAUSA. SOM DE CAMPAINHA)

PALESTRANTE: Boa noite! Sejam bem-vindos a mais uma palestra sobre o mal de Alzheimer. (pausa) O mal de Alzheimer, ou doença de Alzheimer ou simplesmente Alzheimer é a forma mais comum de demência.

(Palestrante executa a partitura com precisão. Coloca as mãos atrás da orelha procurando uma caneta laser. Não encontra a caneta. Mexe no bolso do jaleco e encontra a caneta. Segura a caneta em uma das mãos. Ajeita o cabelo. Flexiona os joelhos e dá um passo para frente)

PALESTRANTE: Hoje farei uma breve apresentação sobre a Associação Brasileira de Alzheimer, fornecendo também um panorama sobre o portal ABRAz - Associação Brasileira de Alzheimer . Mostrarei um caso a título de exemplo e haverá uma sessão de perguntas e respostas após a apresentação. (PAUSA. GRITA) Adolph! Adolph!

(Adolph entra. Adolph é o assistente do palestrante. Adolph entra bastante assustado segurando um jornal. Adolph é uma criatura que parece um criado da família Adams)

ADOLPH: (COM PROBLEMAS DE FALA) Chamou senhor (a)!

PALESTRANTE: Sim, Adolph. Por gentileza, segure essa pequena caneta laser. Não consigo me concentrar com essa caneta nas mãos. (PEQUENA PAUSA. FALAS DITAS COM VELOCIDADES) O mal de Alzheimer afeta geralmente pessoas acima dos 65 anos, embora seu diagnóstico seja possível também em pessoas mais novas. Cada paciente de Alzheimer sofre a doença de forma única, mas existem pontos em comum, por exemplo, o sintoma primário mais apontado é a perda de memória.

(PAUSA. SOM DE CAMPAINHA)

PALESTRANTE: Boa noite! Sejam bem-vindos a mais uma palestra sobre o mal de Alzheimer. (Pausa. Palestrante executa a partitura com velocidade. Coloca as mãos atrás da orelha procurando uma caneta laser. Não encontra a caneta. Mexe no bolso do jaleco e não encontra a caneta. Pausa. Grita sem perceber que Adolph está por perto) Adolph! Adolph!

ADOLPH: (COM PROBLEMAS DE FALA) Aqui senhor (a)!

PALESTRANTE: Adolph! Hoje eu devo mostrar um caso a título de exemplo, mas como eu poderei fazer isso sem a minha caneta laser. Onde está a minha caneta laser?

(ADOLPH ESTENDE A MÃO ENTREGANDO A CANETA)

PALESTRANTE: Obrigado, Adolph! Seus olhos estão mais esbugalhados que o normal, Adolph! Você parece assustado, Adolph!

ADOLPH: (COM PROBLEMAS DE FALA) Com certeza.

(PAUSA. SOM DE CAMPAINHA)

PALESTRANTE: Boa noite! Sejam bem-vindos a mais uma palestra sobre o mal de Alzheimer. Adolph fará uma breve explanação sobre o caso a título de exemplo.

ADOLPH: (COM PROBLEMAS DE FALA) O caso “verdade” de hoje é de uma jovem que prefere não se identificar por motivo de vergonha. Ela esqueceu de registrar o bolão da agência lotérica. (mudança de clima) Através de um exercício de regressão. Vamos descobrir a origem dessa memória perdida.

Foco de luz na moça da lotérica. Adolph aponta a caneta laser nela. O exercício de regressão começa. Ela senta em uma cadeira e parece adormecer. Luz de flashback. Ela passará por 3 regressões diferentes.

REGRESSÃO 1:

Um homem e uma mulher, a mãe da mulher da lotérica, entram em cena muito felizes aos beijos. Mulher da lotérica levanta da cadeira e observa o casal assustada.

MULHER DA LOTÉRICA: Mas, mamãe esse homem não é o papai.

MÃE: Esquece!

SOM DE CAMPAINHA. Mudança de luz. A mulher da lotérica volta a sentar na cadeira. Nova mudança de luz.

REGRESSÃO 2: Entra um homem, o pai da mulher da lotérica, usando apenas cueca, sapato e meia tentando colocar dinheiro dentro do que veste.

MULHER DA LOTÉRICA: Oh, papai você não pode colocar o dinheiro do povo na sua cueca.

PAI: Esquece!

SOM DE CAMPAINHA. Mudança de luz. A mulher da lotérica volta a sentar na cadeira. Nova mudança de luz.

REGRESSÃO 3: O palestrante aparece sem jaleco, ele é o chefe da mulher da lotérica, rasgando bilhetes da Mega-Sena e jogando os restos de papel no lixo.

MULHER DA LOTÉRICA: Patrão, por favor, pare com isso. Eu preciso registrar os números do bolão!

PATRÃO: Esquece!

SOM DE CAMPAINHA. Mudança de luz. A luz apaga para a mulher da lotérica que sai de cena. Nova mudança de luz. O palestrante (e também dono da lotérica) aparece se recompondo.

PALESTRANTE: Boa noite! Sejam bem-vindos a mais uma palestra sobre o mal de Alzheimer. (Tenta vestir o jaleco e sente uma dor no peito. Grita) Adolph! Adolph estou sentindo uma dor no peito...

(ADOLPH COM AS MÃOS TRÊMULAS. MOSTRA O JORNAL)

PALESTRANTE: (com fortes dores no peito) Você quer me dizer alguma coisa, Adolph?

ADOLPH: (COM PROBLEMAS DE FALA. LENDO O JORNAL) O dono da lotérica esquina da sorte foi encontrado morto com um tiro no peito; a polícia investiga o crime.

PALESTRANTE: (com fortes dores no peito) Hoje no banho senti uma cavidade no peito. Que curioso. Ei, esse jornal é de ontem. Por que você não me disse antes, Adolph?

ADOLPH: (COM PROBLEMAS DE FALA.) Eu esqueci.

(SOM DE CAMPAINHA)

PALESTRANTE: Boa noite! (cai morto)

FIM

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CLUBE DA AMIZADE DE LARISSA CÂMARA

Casa de Swing vira alvo de pedradas em SP. Casa de troca de casais foi atacada depois da “noite das sem-calcinhas”, cliente acabou atingida na cabeça.

Umbelina: (no telefone) Alô? Alô... Alô! Oi? Alô! Maria da Luz querida, sou eu Umbelina. Você vai ao baile hoje? Ah, não sei. Estou tão chateada... Foi um dia pesado hoje... é... Ah, meu açúcar empedrou... É errei o ponto da rosquinha. Passei a tarde agarrada num ódio do fermento fleischmann. (PAUSA) Pensei... Eu pensei em encontrar vocês pra jogar um buraco. Ah, que saudades dos nossos tempos de Bingo, Maria da Luz! Ah, então eu vou. Vou passar uma água no corpo e encontro você lá. A saia tem que ser embaixo do joelho, Heim Maria da Luz, Senão não entra. Ah, danadinha. Até mais. Beijoca, querida.

Música. Luz piscante. Um corpo de baile lascivo dança. Em pares eles se beijam e se pegam. Fazem 3 poses sexuais diferentes e um parceiro passa o/a partner para o próximo - numa espécie de escravos de jó do sexo. O corpo de baile se afasta. Vemos apenas duas mulheres jovens uma bonita descolada e independente a outra com cara de quem está fazendo um estudo antropológico na boate.

Mariana: Oi! E aí? Beleza pura? Você é nova aqui não é?

Adriana: Eu não sou daqui. Estou aqui a trabalho.

Mariana: Pô mó legal, colega.

Adriana: Trabalho de faculdade. Um estudo antropológico sobre o sexo.

Mariana: Ah, tá aqui na Praça da Bandeira? Você é gozada mesmo.

Adriana: Eu estou aqui a trabalho Contra a minha vontade.

Mariana: Sei como é. Não é todo dia que eu estou a fim também. (alguém cruza a cena com um drink com gelo) Você tem gelo? (pega o gelo e coloca na vagina – sugestão ela coloca a mão embaixo da saia e deixa o gelo lá. Faz uma expressão satisfeita) Ah, tem dias que assa, né? Eu achei uma puta sacada a noite das sem calcinha. Nossa facilita o trabalho e ainda dá uma arejada. (um homem pisca pra ela e mostra dinheiro no canto da cena ela sai. Adriana observa)

Corta para fila da casa de swuing. Umbelina no telefone.

Umbelina: (no telefone) Alô? Alô... Alô! Oi? Alô! Maria da Luz querida, sou eu Umbelina. Nossa, o clube da amizade está lotado! Falei para você que a Adenaura seria um sucesso na diretoria. Alto nível! (pausa)Você já está aí dentro? Dançando né, danadinha! Eu vou entrar. Encontro você na pista. Beijoca, querida. (desliga o telefone. Vai andando para entrar, mas é barrada pelo segurança)

Segurança: Oh, safadona experiente! (Ela não ouve ele cutuca Umbelina)

Umbelina: Pois, não meu jovem.

Segurança: A senhora não pode entrar sem se identificar.

Umbelina: Ô meu filho, você é novo aqui não é? Eu freqüento esse baile há muitos anos.

Segurança: A senhora é fogo, heim. Pode entrar danadona! Vai fundo! (Dá um tapa na bunda da velha).

Corta para Repetição de coreografia do início foco em Mariana sendo comida e Adriana anotando o que vê e tirando fotos. Foco na reação de Umbelina. Vinheta de horror. Umbelina sai esbarrando nas pessoas da casa. Tropeça no segurança.

Segurança: Saiu até torta, rapidinha! Danada!

Umbelina vai para frente da platéia tenta ligar para Maria da Luz.

Umbelina: Alô! Alô. Oi? Maria da Luz o clube mudou muito.. ë o baile da terceira idade não é mais o mesmo...

(Umbelina solta o telefone atônita. Ao lado de Umbelina uma bacia repleta de tomates. O pessoal da casa de swing aparece enfileirado diante de Umbelina dançam como se fosse alvos de algum brinquedo do game works. Umbelina segura um tomate respira fundo e num grito de fúria atira tomates nos swingueiros).

Umbelina: Depravados. Gente sem Deus! Anti Cristo! Sem vergonha!

(Os swingueiros desviam dos tomates Adriana que anotava uma cena distraída é atingida por um tomate na cabeça. O coro lascivo reage em câmera lenta. Adriana cai. Todos em volta com caras de espanto. Olham para Umbelina que foge pela saída que vai para o camarim. Sons de sirene. De dentro do coro sai o pai de Adriana que lê um jornal. Adriana sentada no chão com as mãos na cabeça)

Pai de Adriana: (segurando o jornal lendo) Casa de Swing vira alvo de pedradas. Casa de troca de casais foi atacada depois da “noite das sem-calcinhas”, cliente acabou atingida na cabeça. (pausa) Que vergonha!

FIM

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CONTATOS IMEDIATOS DE TERCEIRO GRAU de Larissa Câmara

• MANCHETE: O SILÊNCIO DOS ETs

Há 50 anos o homem tenta captar sinais de vida inteligente em outro planeta sem sucesso. O GLOBO – CIÊNCIA – 13 DE MARÇO

PERSONAGENS:

FILHO: MANTÉM CONTATO COM SERES EXTRA-TERRESTRES. Se preocupa com a expansão do universo e com a vida em outros planetas. Após ouvir a frase “se você construir, ele virá” inicia a construção de um campo de pouso para naves espaciais em seu quarto.

MÃE: como todas as outras. Com uma histeria exacerbada.

A ação acontece no quarto do filho.

O filho faz desenhos em forma de círculos com um giz no chão. Ele está construindo um campo de pouso para naves espaciais.

VOZ OFF: Se você construir, ele virá!

O Filho ao ouvir a voz continua fazendo os desenhos.

VOZ OFF: Se você construir, ele virá!

O filho faz mais um círculo. Aponta o dedo indicador para o alto tentando estabelecer contato.

FILHO: ET, minha casa, telefone. (mexe no braço e torna a apontar o dedo para o alto confiante) ET, minha casa, telefone. (pausa) Humpf, Nada!

A mãe do garoto bate na porta e ele fica sentado imóvel. Mãe entra no quarto.

MÃE: (fofa e preocupada, quase boba) Ô meu filho! Que carinha é essa? Você está deprimido? Mamãe fica com o coração partido por ver você borocochô desse jeito. O que é que foi?

Filho não diz nada.

MÃE: Fala pra mamãe, fala bebê.

Filho não diz nada.

MÃE: Foi alguma coisa que você leu, não foi?

FILHO: (faz sim com a cabeça) O universo está se expandindo...

MÃE: Oi?

FILHO: O universo está se expandindo. Se o universo é tudo, e ele está se expandindo um dia nós... (faz sinais e barulhos como se ele fosse se expandir até explodir)

MÃE: Isso não é problema seu?

FILHO: Mas, mamãe.

MÃE: Que se dane o universo! Nós estamos na Gávea. A Gávea não está se expandindo. E isso não é motivo pra você parar de fazer a tarefa. (pausa) Isso é culpa do seu pai. Maldita hora que eu fiz a assinatura da revista Ufo pra você. (imita o pai) Dá a assinatura da revista pra ele, menino muito contrariado acaba veado. Affff. Você não sabe a vergonha que eu acabei de passar na reunião de pais e mestres na escola. Todo mundo lê turma da Mônica, só você lê revista UFO. A professora perguntou: por que seu filho escreve “se você construir, ele virá” nas paredes da escola? Mas, a vergonha maior foi “a história do ser voador não identificado”.

FILHO: Eu vi mamãe. No campo de futebol da escola. Ele voava alto. Uma luz verde acendia atrás dele. Eu tentei estabelecer contato: ET, minha casa, telefone. E a horrorosa da Maria Joaquina matou meu amigo ET com uma raquete.

MÃE: Pelo amor de Deus meu filho, aquilo não era um ET. Era uma vagalume. Chega! Quer saber? Eu quero toda essa pilha de revistas UFO no lixo. ( pega fotos espalhadas pelo quarto) Chegou a hora de você saber: o coelho da páscoa não existe, é seu tio Haroldo usando uma tiara branca e um casaco peludo (rasga a foto), disco voador não existe – foi seu pai que jogou um disco pro cachorro e eu bati a foto (rasga a foto), Essa foto de ET é falsa – é seu primo que nasceu com Hidroencefalia – (orgulhosa) eu coloquei efeitos no photoshop (rasga a foto).

O filho olha para os pedaços de papel incrédulo. Chora baixinho.

MÃE: Oh, meu filho. Não fique assim não. Crescer é um processo doloroso. (TOM) e acho bom você apagar essa meleca desse campo de pouso que tá riscando todo o chão.(TOM) Oh, meu filho, mamãe te ama! (TOM) E se não fizer a tarefa vai ficar sem sobremesa. (VAI Sair e volta) De agora em diante você só vai ler turma da Mônica. (gargalha e volta) turma da Mônica. (gargalha e volta) da Mônica. (sai)

Filho chora baixinho.

VOZ OFF: Se você construir, ele virá!

Filho desenha novo círculo no chão. Aponta o dedo pra cima o dedo dele acende (esse efeito é possível se ele segurar um chaveiro com luz vermelha embaixo do dedo – tb dá pra fazer com aqueles anéis que acendem do saara).

VOZ OFF: ET, MINHA CASA, TELEFONE.

O FILHO SORRI MUITO FELIZ. Efeito de luzes. Música tema do filme ET.( Se rolasse a projeção de parte da cena do filme Et. Cena da bicicleta passando na frente da lua seria bacana).

FIM

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LIG LIG CHINA LÁ! Larissa Câmara

MANCHETE: MENDIGO CHIQUE

Sem-teto é eleito o homem mais cool da China. O homem mais chique da China é um mendigo. Brother Sharp em quatro, momentos: peças coordenadas e, entre as preferências roupas femininas.

ELA – O GLOBO – sábado, 20 de março de 2010

PERSONAGENS

Fátima Bernardes E William Bonner um pouco mais velhos e sedutores.

Brother Sharp – o homem mais cool da China.

A ação acontece no estúdio do jornal nacional.

Antes do jornal começar. Fátima Bernardes E William Bonner estão no estúdio e o que eles falam pode ser ouvido.

FÁTIMA: (num suspiro) Ah, estou tão feliz hoje!

WILLIAM: Que bom, Fátima!

FÁTIMA: Sabe por que eu estou feliz, William?

WILLIAM: Porque hoje é sexta-feira, Fátima.

FÁTIMA: Não, William. Eu não estou feliz porque hoje é sexta-feira.

WILLIAM: Então você prefere as 5as? Você é uma mulher de 5ª., Fátima? (faz um gesto tentando ser engraçado)

FÁTIMA: Você é um homem de 2ª., William. (pausa) Você sabe que dia é hoje?

WILLIAM: É Claro que eu sei, Fátima!

FÁTIMA: Então me diga que dia é hoje, William?!

WILLIAM: (Olhando para o relógio) 9 de abril de 2025, Fátima.

FÁTIMA: William, você esqueceu nosso aniversário de casamento!

(Fátima vai chorar William tenta consolá-la. Entra vinheta do Jornal Nacional. O jornal começa)

WILLIAM: Boa noite!

FÁTIMA: (quase não consegue falar) Boa noite. (coloca as mãos nos olhos para conter as lágrimas)

WILLIAM: Luciana Gimenez,

FÁTIMA: Uma mulher que deu certo!

WILLIAM: Casa com mais novo dono de emissora. E após a cerimônia fez a seguinte declaração para imprensa.

FÁTIMA: Sou super pop. Estou muito feliz. Plim-plim – Satisfaction!

WILLIAM: Ana Maria Braga comenta o fato:

FÁTIMA: Sei cozinhar já posso casar. (pausa) E o Louro José replica a declaração:

WILLIAM: Não é porque você sabe cozinhar que alguém vai querer comer... VOCÊ.

Fátima chuta William debaixo da mesa. William vai para frente.

FÁTIMA: Cientistas pesquisam remédio que pode curar Alzheimer.

WILLIAM: As pesquisas apontam um medicamento eficaz no combate à perda de memória.

FÁTIMA: (entre dentes) Que interessante, William, você devia experimentar.

Riso nervoso de William

WILLIAM: Ronaldo ex-jogador de futebol confunde Júnior da dupla Sandy e Júnior com travesti.

FÁTIMA: A ex-apresentadora do SBT Maysa é presa por roubar playstation de loja de departamento e foi detida por portar drogas pesadas.

WILLIAM: Salgadinhos elma-chips, ki-suco e fanta uva.

Pausa

FÁTIMA: Uma história de superação.

WILLIAM: Brother Sharp, ex-mendigo nas ruas de Ningbo, na China. Se transformou no último grito do stylist.

Brother Sharp aparece lindo e fashion no estúdio. Fátima Bernardes fica enlouquecida com ele. Brother Sharp desfila enquanto eles falam.

FÁTIMA: Uau! Brother Sharp realizou o sonho da casa própria morando em caixas de papelão.

WILLIAM: O criador do homeless style. É um dos homens mais ricos do mundo. Sua última coleção Recria acessórios em sacos de lixo. Peças especiais vêm com manchas de gordura da própria cozinha do artista.

FÁTIMA: Ai, que vontade de comer um pastel Chinês.

WILLIAM: Fátima?

FÁTIMA: (levantando do local onde apresenta e caminhando na direção do ex-mendigo. Enfeitiçada pela beleza do chinês) Fui a China lá, ver o quer era China lá e todos eram china lá. Lig Lig China lá...

WILLIAM: Fátima?

FÁTIMA: Eu preciso dizer uma coisa para você. Eu sempre odiei essa mechinha do seu cabelo!

Fátima caminha em câmera lenta como num sonho e se aproxima do ex-mendigo.

FÁTIMA: Eu pensava que os chineses eram todos iguais. Você é tão diferente. (pausa) Parece até... japonês.

Brother Sharp olha para ela e fala em fonemol chinês

FÁTIMA: (seduzida) Sobá, Yakisoba, (sensual) Yakimeshi.

OS dois olham se ternamente. Seguram as mãos e saem. Leves e felizes como num comercial de Molico.

WILLIAM: Apresentador é desmoralizado em rede nacional (piada sem graça com a palavra sobrei) “Soborei”. Boa noite!

Vinheta jornal nacional.

FIM

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LIGA DA JUSTIÇA POR LARISSA CÂMARA

MANCHETE: Mordomo com experiência. Dormir na residência de trabalho, acompanhar em viagens e dirigir automóveis. Curriculum com pretensão salarial para email: mordomo-integral@bol.com.br JORNAL O GLOBO 15 OUTUBRO 2009 CLASSIFICAFOS EMPREGOS

Personagens:

Batman, o homem morcego.

Alfred Pennyworth, o Mordomo do Batman

Mulher Maravilha: apresentadora do programa Liga da Justiça

Sobre os personagens:

http://www.comicvine.com/alfred/29-5556/

http://pt.wikipedia.org/wiki/Alfred_Pennyworth

http://pt.wikipedia.org/wiki/Batman

http://pt.wikipedia.org/wiki/Mulher_maravilha

(PS da autora: A cena é uma espécie de paródia do programa de Tv da Márcia Goldschmidt)

AÇÃO:

(Batman entra Alfred está parado no foco inicialmente não vemos que ele tem uma mala perto de si)

BATMAN: Alfred, precisamos de mais bebidas na ala 12.

ALFRED: Infelizmente, não atenderei o seu pedido.

(Alfred segura a mala)

BATMAN: Alfred, o que está acontecendo?

ALFRED: Eu vou embora.

BATMAN: Você não pode fazer isso comigo! (num chilique) Sem meu mordomo, eu não sou ninguém!

(Entra mulher maravilha como entrevistadora. OFF: VINHETA DA MULHER MARAVILHA, QUE ENTRA COM ARES DE Márcia Goldschmidt tentando ser sexy e despojada)

MULHER MARAVILHA: Senhoras e senhores, boa noite eu sou a Mulher Maravilha. Sejam bem vindos a mais um programa Liga da Justiça Direta. Vamos lutar contra os vilões que roubam os seus direitos. Aqui o seu problema é meu. Mexeu com você, Mexeu comigo!

(OFF: Aplausos gravados)

MULHER MARAVILHA: No programa de hoje vamos defender, ele, que está do lado esquerdo do peito, Alfred Pennyworth.

(Alfred aparece e dá uma pequena desfilada pelo palco enquanto Mulher Maravilha fala)

MULHER MARAVILHA: Alfred foi ator Mirim, médico na segunda Guerra Mundial, apóstolo de Cristo, Assistente de Shelock Holmes. Adora lavar, detesta passar, ama cozinhar e inspirado pela novela Vale Tudo, vende sanduíche na praia.

(aplausos)

MULHER MARAVILHA: Do outro lado, Batman, para os desconhecidos Bruce Wayne. O cavaleiro das trevas. O chefe de Alfred, o mordomo.

(OFF: Vaias)

MULHER MARAVILHA: Que a justiça comece. Alfred conte o seu drama pessoal!

ALFRED: (fala como nos comerciais cafonas americanos de picador de gelo) Bem, quando fui contratado como mordomo da Família Wayne, Batman era apenas um menino morcego. (pausa num dramalhão mexicano) Eu Não tenho carteira assinada.

(OFF: Vaias)

MULHER MARAVILHA: Eu não posso acreditar no que ouvi. Isso é uma vergonha! A carteira de trabalho é um direito do trabalhador! Senhor Batman explique-se.

BATMAN: Eu tenho uma relação de confiança com Alfred...

ALFRED: (num Chilique nervoso) Eu estou farto! Eu não agüento mais lustrar o Batmóvel, ser enfermeiro e ter que costurar uniforme. Eu sou mordomo, não sou escravo!

MULHER MARAVILHA: Isso fala, bota pra fora! Confronta!

ALFRED: Posso falar?

MULHER MARAVILHA: Fala!

ALFRED: Então, eu vou falar! Eu quero meu 13º. Eu quero férias. Eu olho para os folhetos na agência de viagens e sonho... Eu quero ir pra Cancún.

BATMAN: Alfred, calma. Está na hora do seu rivotril! (pausa) Eu levo você pra Cancún. Eu...

(ALFRED aponta uma arma pra Batman)

MULHER MARAVILHA: Segurança! Socorro! Cadê meu avião invisível? Cadê?­

ALFRED: Eu quero os meus direitos: carteira assinada, férias 13º, licença paternidade.

BATMAN: Você não tem filhos.

ALFRED: (apontando a arma para Batman) Mas é meu direito. Eu quero e quero agora, ou vou contar pra todo mundo sobre sua amizade estranha com Wolverine e que o Robin é de menor. Já estou até pensando na manchete do jornal Meia hora: A verdade da Morcegona!

(Batman avança na direção de Alfred na intenção de desarmá-lo. As luzes se apagam. Ouvimos a vinheta do Batman. A luz acende uma vez, vemos Batman apontando a arma para Mulher Maravilha. A luz apaga novamente. A luz acende. Vemos Alfred apontando a arma por engano para a própria cabeça. A luz apaga. Sons de tiro. A luz acende vemos Alfred e Batman caídos no chão)

MULHER MARAVILHA: (olha para os copos no chão, e segura a arma. Para si com orgulho) Resolvi o problema. (tom) Eu sou a Mulher Maravilha. Esse foi mais um programa Liga da Justiça Direta. Mexeu com você, Mexeu comigo!

(Vinheta do programa. MULHER MARAVILHA Vai saindo do palco e tropeça...)

MULHER MARAVILHA: Quem foi o filho da puta que estacionou meu avião invisível aqui?

Fim

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MELODRAMA QUEEN de Larissa Câmara

PERSONAGENS:

Marguerite Gauthier – Atriz famosa, vencedora do prêmio A Dama do Fashion Week, graças a Sarah Bernhardt, sua fada madrinha e musa inspiradora, será a melhor sempre, porém sua saúde está debilitada. Com medo da morte, trafica órgãos, busca desesperadamente um pulmão esquerdo

Mordomo – James, amigo confidente de Marguerite.

Armand – Ator. Finge ser afetado e sofisticado diante de Marguerite, mas na verdade adora o submundo; serial killer de prostitutas, ex-príncipe de baile de debutantes. Cliente antigo de Daisy, não consegue esquecê-la.

Repórter – Um clássico da inconveniência...

(Marguerite encontra Armand no camarim, os dois conversam sobre amenidades. Repórter entra no início da cena disfarçada.)

Armand – Com licença, dona Marguerite.

Marguerite – Olá, querido! Que maravilhoso encontrá-lo! Como você está?

Armand – Estou ótimo! E você, absoluta como sempre!

Marguerite – Você é um gentleman! É impressão minha ou você está com um aspecto renovado?

Armand – Estou renovadíssimo, querida, só o meu queixo custou uma fortuna! (Os dois riem)
(Marguerite ri, o celular dela toca e ela fica melancólica)

Marguerite – Alô? Alô? (Marguerite irritada fica sem ar e desliga o telefone nervosa)

Armand – O que foi?

Marguerite (olha para o amigo) – Não posso sair de casa de mau humor! Esses inconseqüentes descobrem o meu telefone, me atormentam, me perturbam. Não sei como eles ousam se denominar fãs.

Armand – Não fique assim, querida...

Marguerite – Ai, que situação mais desagradável! Não se tem mais respeito pela pessoa humana! Pessoas insolentes! Invadem a nossa privacidade, destroem nossa concentração.

Armand – Realmente!

Marguerite – Eu penso sempre no pior, um dia essas pessoas não vão se contentar somente com a minha voz, elas vão me seguir, invadir a minha casa. Nunca se sabe, é muito difícil reconhecer um maníaco na multidão. Um homem comum pode ser um serial killer! Ele pode cortar a nossa cabeça, nos obrigar a beber veneno... Imagina, amanhã de manhã, nós dois acordando juntos numa banheira de gelo com rins a menos. E esse homem pode estar no meio de nós, pode entrar agora por essa porta.

(Mordomo aparece. Marguerite e Armand gritam.)

Mordomo – A senhora me chamou?

Marguerite – (tosse, fica sem ar) James, querido você quase me mata do coração!

Mordomo – Me desculpe. A senhora precisa de alguma coisa?

Marguerite – (recuperando-se do susto) Preciso, querido, preciso ter pulso, preciso de ar, preciso da minha vida novamente!

(Repórter aparece tirando fotos, James tira a repórter da cena, e sai)

Marguerite – Essa cidade está terrível!

Armand – Está péssima.

Marguerite – Não se pode mais confiar em ninguém. (tosse)

Armand – Vou fazer uma confissão: eu tenho pânico de seqüestro!

Marguerite – Jura?

Armand – Sinto urticária quando me afasto da zona sul! Eu, um homem fino, amordaçado num banheiro mofado da baixada?!

Marguerite – Ai, que pesadelo!

Armand – Por esses e outros motivos eu estou fazendo análise. Carro blindado, segurança, dublê de corpo, esses artifícios para driblar a violência me estressam...

Marguerite – Vamos falar dos nossos negócios. Parece que você tem um presente para mim?!

Armand – Um presente?

Marguerite – Sim, um presente.

Armand – A sua encomenda... Eu... Esqueci no porta-malas do carro... ou no avião...eu... Eu perdi!

Marguerite – Não acredito! Não pode ser! Eu estou cercada de incompetentes! Que inferno! Quantas, quantas mercadorias eu vou ter que perder graças a má vontade dos meus empregados? Bando de desleixados! Estragam o material! Eu vou vender o quê? Vocês perdem a mercadoria, estou farta! Eu ofereço qualidade no meu serviço! Pago uma boa comissão! Mas, vocês querem a minha ruína! Querem me destruir!

Armand – Eu posso conseguir outra mercadoria!

Marguerite – Você só arranja coisa estragada, vencida!

Armand – O que é isso... eu...

Marguerite – É isso mesmo! Parece que não aprende!

Armand – Eu procuro sempre fazer o melhor.

Marguerite – Ah, procura? Não parece. Quais foram as últimas mercadorias que você trouxe?

Armand – Dois fígados.

Marguerite – Um com cirrose o outro com hepatite.

Armand – Um coração.

Marguerite – Fora do gelo, estragado.

Armand – Dois rins.

Marguerite – Com pedras, pareciam duas maracas.

Armand - Um estômago.

Marguerite - Cheio de gastrite e úlcera, um horror! E o pulmão que eu te pedi? Você quer que eu morra?!

Armand – Não!

Marguerite – Não parece, você só me dá aborrecimento! Eu tenho uma mancha no pulmão esquerdo, a cada desgosto ela aumenta! Todos os dias, sou obrigada a acordar com manchas de sangue no travesseiro! No palco, todos ficam impressionados com a minha falta de ar. Tantos pulmões aí no mundo, e eu apodrecendo!

Armand – Hoje em dia está muito difícil encontrar um pulmão saudável!

Marguerite – Claro! Aposto que você só procura em puteiro! Que mania horrorosa, tanta mocinha direita querendo namorar e você freqüentando esse lugar nojento! Já parou de matá-las depois que pede em casamento?

Armand – Vamos mudar de assunto, por favor?

Marguerite – Mês passado gastei uma fortuna com a polícia. Pensaram que você era um serial killer, até eu convencê-los de que era uma brincadeirinha eu gastei uma nota!

Armand – Mamãe!

Marguerite – Fala baixo, comigo! Você custou muito caro, comprar uma criança alemã é uma fortuna, sabia?! (discussão em alemão - grammelot)

Marguerite – Mamãe comprou você com tanto carinho, você era bibelô mais bonito da decoração da sala! Eu cuidei de você meu bebê precioso, meu principezinho albino!

(Marguerite e Armand abraçam-se)

Marguerite – (pausa) Por que você não é como os meninos da sua idade, meu filho? Vai fazer baile de debutante, você gostava tanto!

Marguerite – Está bem, esquece! Não quer fazer não faz, não precisa se aborrecer. Agora promete que vai ser bonzinho! Vai conseguir um pulmão para mamãe, não vai?!

Armand – Vou sim, mamãe!

Marguerite – Assim que eu gosto! Agora pára de me chamar de mãe, alguém pode entrar.

Armand – Certo. Do que nós falávamos mesmo, querida?

Marguerite – Não sei, não lembro!

Armand – Detesto discutir. Estou fatigado!

Marguerite – Tira uma soneca, querido.

Armand – Não consigo, essa violência urbana me dá insônia.

Marguerite – Ah, eu conheço uma tática infalível!

Armand – Qual?

Marguerite – Ligar a TV. (Daisy aparece na TV)

Daisy– Olá! Eu sou a Daisy a sucessora natural de Marguerite Gauthier!

Armand – (suspira olhando Daisy) Linda!

Marguerite – O que você disse?

Armand - Que ousadia! (Desliga TV)

Marguerite – Uma sucessora que terrível descoberta... Agora eu tenho uma sucessora! Insolentes (sente falta de ar, cai nos braços do Armand)! Ai, eu sinto a mancha do meu pulmão esquerdo cada vez maior!

Armand – Acalme-se! Eu vou conseguir um pulmão novinho!

Marguerite – (recompondo-se) Você disse que está difícil conseguir um pulmão saudável.

Armand – É difícil, mas não impossível!

Marguerite – (afetada) Eu não quero um órgão de uma qualquer, quero o pulmão dela! O pulmão de Daisy! Ela não será apenas minha sucessora, será um pedaço de mim!

Armand – O quê?

Marguerite – Está decidido! Ninguém atravessa o caminho de Marguerite! Eu prometi a Sarah Bernhardt que seria a melhor sempre, e assim será!

Armand – Ela é uma qualquer, uma mosca, coitada!

Marguerite – Obedeça!

Armand – Como quiser.

Marguerite – Agora saia, I wanna be alone!

Armand – Au revoir, Marguerite!

FIM

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RECEITA SELVAGEM ou POMODORO PELATTI de Larissa Câmara

MANCHETE: NOVA RECEITA

Programas de culinária na TV abandonam formato clássico celebrizado por Ofélia e tratam da gastronomia de modo mais amplo; reality shows e viagens ganham espaço.

FOLHA DE SÃO PAULO – ILUSTRADA – 11 DE ABRIL DE 2010

Personagens:

Homem – amante da mulher chef. Morava nas ruas e ela deu uma vida luxuosa para ele.

Mulher Chef – Chefe de cozinha. Dona de um restaurante de massas. Sonha encontrar o molho perfeito para as massas e será capaz de tudo para alcançar o seu objetivo.

Obs: Pomodoro Pelatti = tomate pelado.

A ação se passa no banheiro (ou não).O homem está dentro de uma banheira que se parece muito com um caldeirão.

Homem: Querida, eu acho que a água da banheira está quente demais!

Mulher Chef: Impressão sua, querido.

Homem: Engraçado, eu nunca tinha entrado numa banheira de metal antes.

Mulher Chef: É um ofurô, benzinho!

Homem: Parece um caldeirão. (riso nervoso)

Mulher Chef: Você sempre fica de bom humor durante o banho?

(Homem ri muito)

Homem: (tenta falar e não consegue. Ele realmente acho o próprio pensamento muito engraçado) Toda vez que eu abro uma lata de pomodoro pelatti eu acho que vou encontrar um tomate nu de óculos escuros gritando e tentando se enrolar numa toalha.(ri por um tempo quase insuportável) O que você está colocando na água? Um óleo? Essas folhinhas verdes são tão cheirosas. Ei, peraí. Alho não! Tá maluca?

Mulher Chef: Azeite, manjericão e alho. Ainda faltam alguns ingredientes para o molho ficar completo.

Homem: Molho. Como asim?

Mulher Chef: Eu tirei você das ruas, alimentei você. Agora chegou sua vez de retribuir, bebê. Eu preciso encontrar a receita do molho perfeito!

Homem: Por favor, não faça isso. Eu sou indigesto. Sou praticamente pele e osso.

Mulher Chef: Sal, pimenta do reino (prova um pouco da água) Hum...

Homem: Você tem que parar com essa obsessão pelo molho perfeito. Todo mundo gosta de Pomarola.

(mulher continua jogando ingredientes na água sem dar ouvidos para o homem)

Homem: Por favor, pare! Eu não quero morrer! Eu tenho gripe suína (pode ser substitído por H1N1 ou qq outra doença muito contagiosa. Homem espirra na água) Você não pode me comer!

Mulher Chef: (debocha) Gripe suína? Ai, de mim! Que tragédia! (soberba) Eu não vou comer você. Você será comido pelos clientes do meu restaurante. Já posso ver os rostos de satisfação. Meu molho perfeito acompanhando um spagheti, um ravioli, um farfale. São tão lindos os farfales parecem gravatinhas!

(Homem agarra o pescoço da mulher numa rara espécie de gravata misturada com mata leão. A mulher se debate o homem tenta afogá-la. Ela tenta levantar a cabeça. Com uma das mãos alcança o spray de pimenta e num golpe borrifa o spray nos olhos do homem que grita como um animal. Mulher consegue sair do caldeirão)

Mulher Chef: Engraçado, durante nosso relacionamento eu nunca dei um apelido carinhoso para você. É estranho, muito estranho isso me incomodar só agora, no fim. De agora em diante para mim você será Pomodoro Pelati. (A mulher gargalha. Aperta um dos botões que aumenta a temperatura do caldeirão. A água borbulha e o homem segue gritando. Em instantes sua pele desgrudará do resto do corpo como se ele fosse um tomate pelado. Pausa para a câmera. Muito simpática) Hoje aprendemos a descascar de vez um Tomate Pelado! Esse foi mais um programa RECEITA SELVAGEM! Pra você que gosta de matar a fome! Obrigada pela audiência! (faz uma espécie de rugido de leão e faz uma das mãos de pata. Ex: graaau e uma mão fazendo de garra) RECEITA SELVAGEM!

(homem levanta a cabeça da banheira tentando dar boa noite. A mulher afunda a cabeça dele na banheira novamente) Boa noite!

FIM

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RIO, 40 GRAUS NAS ENTRANHAS de Larissa Câmara

Amante: Meu homem. Faz um calor terrível e estou só em casa. Senti tanta febre nos últimos dias que não consegui escrever. Meu corpo dilata no calor pensando em você. Estou em ebulição, se não fosse pela minha pouca idade estampada no meu corpo escultural eu poderia estar na menopausa. Molhada de suor, vejo da janela do meu quarto onde não durmo o calor na bacurinha das mulheres do Rio.

(Em focos isolados no palco: Uma mulher aparece abanando o rosto e depois a genitália, uma outra mulher liga o ventilador e se move suavemente diante dele para que o vento refresque suas partes, uma outra mulher senta numa bacia com água para se aliviar. Num outro foco homem entra segurando a carta que a amante lê)

Amante: Milhares de mulheres cariocas queimam por dentro. O fogo que fulmina nossas entranhas não tem descanso. Meu macho, meu sangue ferve por você. Minha saudade me desespera. Tenho medo de enlouquecer de tanto calor! Escuto um alarme, uma sirene dentro da minha cabeça... A mangueira do corpo de bombeiros nunca pareceu tão interessante... Venha me sossegar... Só vou parar de queimar quando sentir você dentro de mim.

(Amante coloca uma das pernas no ombro do homem que estava lendo a carta. Ele a abraça e beijam-se com furor)

Homem: (rindo sedutor) Você é fogo!

(Homem agarra a mulher. Quer colocá-la no colo, mas ela se esquiva)

Amante: Posso pedir uma coisa? Qual quer coisa

Homem: Claro, benzinho. Eu faço tudo por você.

(Amante tenta dizer, mas não consegue)

Homem: Pode pedir.

Amante: (sôfrega, num tom de Renata Sorrah) Por favor, por favor, (tom) ligue o ar condicionado!

(Homem aperta o botão do controle remoto. O ar condicionado liga. Mulher fica extasiada. Os dois se movem lentamente num caliente ballet sedutor. Ouvimos um som de campainha. A porta abre uma mulher entra. Homem e amante se separam num susto)

Homem: Não é nada do que você está pensando!

Mulher: Eu não estou pensando nada! Estou vendo!

Amante: (desafiadora) Não pensei que você viesse.

Mulher: Eu disse que viria.

Amante: Estou surpresa! Pessoas de palavra são um tanto atípicas hoje em dia!

Mulher: Sempre fui uma pessoa de palavra.

Homem: Calma, nós precisamos conversar!

Mulher: (rindo) Nós precisamos conversar... (abrindo a bolsa) Ah, querido homens educados na base do diálogo são um tanto patéticos. Você não acha? (retira um revólver da bolsa) Entre no armário.

Homem: O quê?

Mulher: (rindo entre dentes) Além de sórdido é surdo. Entre no armário. Sou uma mulher enganada. Por isso, Mário, meu esposo, eu tenho direito a fazer o que quiser e isso inclui uma piada infame: Mário entre no armário. (Gargalha. Aponta a arma para o homem que obedece. Fala para si mesma) Você era casada com quem? Com o Mário. Mário aquele que te traiu atrás do armário (Gargalha. Amante estava saindo. Ela aponta a pistola para ela que volta para a cena)

Amante: (num delírio desesperado) ...Cheiro de chuva.

Mulher: Oi. Perdão?

Amante: Estou sentindo cheiro de chuva. Antes de entrar aqui o vento embaralhou os meus cabelos dizendo que eu preciso mudar.

Mulher: Está arrependida? (aplaude com ares de deboche) Ai, ai... Nada mais comovente do que o óbvio.

Amante: O que você quer?

Mulher: Ah, estrela bailarina, quero um acerto de contas. Dance para mim. (atira com um prazer delirante na direção dos pés da Amante provocando uma coreografia macabra pontuada por barulhos de trovões)

Amante: Chega! Você está louca. Eu não fiz nada.

Mulher: Comigo você não fez nada. Mas, fez muitas peripécias com meu marido. (retira um bilhete amassado do bolso e lê) “No te quiero sino por que te quiero y de quererte a esperarte llego. Te quiero amor a sangre y fuego!”

Amante: Eu... Eu posso explicar.

Mulher: Você nunca foi capaz. Mamãe sempre fez tudo por você. Como ela não está aqui para dizer qual será o seu castigo... Eu mesma resolvi julgá-la irmã, querida! (aponta a arma na direção do coração da Amante)

Amante: Por favor, não! Eu faço qualquer coisa. Você quer dinheiro? Eu dou uma mala cheia de dinheiro para você.

Mulher: O dinheiro que você tem é o dinheiro do meu marido, sua estúpida. Eu sou rica. (dá um grito trágico, agudíssimo e afinado) Eu não posso misturar a minha voz de peito com a minha voz de cabeça. (pausa) Estou decidida.

Amante: Por favor, não me mate! Pelo amor de Deus! Por tudo que é mais sagrado!

Mulher: Você sambou no sagrado! Quando é noite de chuva os anjos escorrem pelas paredes.

Amante: (num pranto mexicano com elegância melodramática) Perdão!

(Amante fala enquanto a Mulher retira um vidro de álcool da bolsa e se dirige até o armário, lembrando que Mário está lá dentro)

Amante: (num desespero delirante) Foi esse calor que me enlouqueceu. Eu juro! Não foi por mal. Foi pelo ar condicionado. Ah, esse calor do demônio. Esse maçarico do capeta me queimando por dentro. Maldito ar condicionado!

Mulher: (retira um bilhete amassado do bolso e lê) “Te quiero amor a sangre y fuego!”

(Mulher derrama álcool no armário. Coloca fogo no bilhete ateando fogo no armário. Mário grita de dor)

Amante: Nãaaaaao!

(Mulher Gargalha. Vemos as labaredas consumindo o armário. O Rio de Janeiro todo parece estar em brasa.Ouvimos apenas um som ensurdecedor de chuva)

FIM

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UMA DAMA DAS CAMÉLIAS ou BASTIDORES ou SALE ME

PERSONAGENS:
• Armand – Ator. Finge ser afetado e sofisticado, mas na verdade adora o submundo; serial killer de prostitutas, ex-príncipe de baile de debutantes. Cliente antigo de Daisy, não consegue esquecê-la.
• Daisy – Ex-prostituta, sempre quis ser atriz. Acaba de estrear no glorioso papel de Marguerite Gauthier a peça A Dama das Camélias. Daisy e Armand foram amantes no passado.

(Contra-luz. Daisy tosse muito nos braços de Armand. Tosse mais fecha os olhos e morre. Armand grita: Nãaaaaaaaaaaaaao. Black out. Luz abre ouvimos sons de aplausos gravados. Daisy e Armand agradecem. Eles estavam encenando a cena final da peça A Dama das Camélias. Mudança de luz. A Ação acontece no camarim do teatro após a estréia da peça A Dama das Camélias com Daisy no papel principal)

Armand – Aonde você vai?

Daisy – Vou pra casa.

Armand – Eu estou com uma dúvida na cena da tosse. A gente pode repetir?

Daisy – É rápido?

Armand – É.

(Daisy e Armand refazem o fragmento da cena anterior. Armand tenta estrangular Daisy durante a cena. Armand aperta o pescoço de Daisy. Ouvimos o gemido de Daisy buscando ar)

Armand – Dói? (aperta o pescoço de Daisy novamente. Ouvimos o gemido de Daisy buscando ar) Machuca? (Tenta repetir o gesto e Daisy pára a ação.)

Daisy – (saindo) Você está me machucando!

Armand – Aonde você vai?

Daisy – Vou pra casa.

Armand – Não vai comemorar a sua grande estréia? (pausa) Engraçado, eu sei que eu conheço você de algum lugar...

Daisy – Acho que não.

Armand – Quer jantar comigo?

Daisy – Estou sem fome.

Armand – Nem mesmo um brinde à sua estréia?

Daisy – Estou cansada, quero ir para casa.

Armand – Posso acompanhá-la?

Daisy – Melhor não.

Armand – (ri, pausa, sedutor) Dorme comigo?!

(Daisy em silêncio).

Armand – Dorme comigo!

Daisy – (olha para ele, sorri insinuante) Hoje, não.

Armand – E se eu lhe contasse que já passei noites e noites debaixo de sua janela, que há seis meses guardo um botãozinho perdido de sua luva... Eu sonho com você...

Daisy – (debocha à la século XIX) Oh, Armand!

Armand – Dorme comigo!...

Daisy (irritada) – Já disse que não!

Armand – Eu pago!

Daisy – O quê?

Armand – Eu pago!

Daisy (ares de ofendida, irritada. PAUSA. Encara-o soberba) – Quanto?

Armand – Mil reais.

Daisy – (ri debochada) É pouco.

Armand – Dez mil reais!

Daisy – (aborrecida) O que você está pensando que eu sou?

Armand – O que você é eu já sei, o que nós estamos negociando, agora, é o preço.

(Daisy vai dar um tapa nele, mas ele segura o seu braço).

Armand – (segurando-a com força) Olha para mim! Eu sei quem você é, Margarida!

Daisy – Do que você está falando?

Armand – (imitando-a) A Dama das Camélias é o papel dos meus sonhos. Margarida, a prostituta.

Daisy – (ri provocadora, retira um recorte de jornal da roupa e lê) Encontrada mais uma prostituta morta! Várias prostitutas já foram assassinadas. A polícia suspeita que se trata de um serial Killer.(ri) Tão misterioso! Cliente preferencial das cortesãs sem pudor, sem coração, e sem espírito. Amante de todas as bêbedas decaídas.(ri)

Armand – (tentando disfarçar) Não compreendo!?

Daisy – Se você encostar um dedo em mim, eu ligo para a polícia agora!

Armand – Muito bem! O que você quer que eu faça?

Daisy – Quero que você me trate com respeito! Vá embora!

(Armand faz um cumprimento e sai)

Daisy – Armand!

Armand – A senhora me chamou?

Daisy – Preciso falar com você.

Armand – Fale estou ouvindo. Vai pedir desculpas?

Daisy – Não se trata disso. Peço que não toque no passado.

Armand – Tem razão, é vergonhoso demais para a senhora.

Daisy – Em nome do nosso antigo amor, pelo bem da sua vida esqueça até o meu nome se puder.

Armand – Pelo bem da minha vida... Por acaso pensou na minha vida quando me escreveu: ”Armand, esqueça de mim, sou amante de outros homens?” (pausa) Por que você se entregou a eles?

Daisy – Não posso responder.

Armand – Pois bem! Então eu vou dizer! Entregou-se a outros homens, porque é uma mulher sem lealdade e sem coração, porque o seu coração pertence a quem paga melhor.

Daisy – (com a voz embargada) Sou uma criatura infame, desprezível, que não o amava, e que o enganou! (rindo) Você se lembra como você conheceu minha profissão? Eu me lembro tão bem daquela noite...

(Luz de Flash-back casa noturna onde Daisy faz Strip-Tease. Um apresentador anuncia Daisy. Música, Daisy dubla trecho da ópera La Traviata (link da ária: http://www.youtube.com/watch?v=I4cSVnqGmOc. O trecho que deve ser utilizado começa aos 2 minutos e 40 segundos. Fim do trecho da ária. Início da música Tainted Love (Link da música: http://www.youtube.com/watch?v=WpDdrxNwW5g. Versão de Marilyn Manson). Daisy começa seu show devagar.(Obs da autora: a atriz poderá jogar acessórios para platéia – luva, lenço, não precisa necessariamente se despir) intensidade da música aumenta. Armand se aborrece com Daisy e pára o show).

Armand – Pare o show! Chega! Chega! (xinga) Sua puta decaída! (sacode Daisy) Pensou que isso ficaria assim? Que poderia despedaçar o meu coração, sem dar satisfação nenhuma? Isso nunca! Desconheço o preço do seu amor, mas sei o valor da minha vingança. (para a platéia) Senhores, estão vendo essa mulher? Essa mulher vende amor! Senhores, pode vender amor aquela que não tem coração? Aqui está, diante de todos a amante dos bêbados, dos que choram e rogam seu amor, essa mulher pertence a quem paga melhor. Senhores, eu fui seu cliente e me portei como um canalha, não lhe dei nada em troca. Todos aqui são testemunhas: paguei essa mulher, não lhe devo mais nada. (Atira notas de dinheiro em Daisy. Armand vai sair e volta. Dá um tapa em Daisy)

Daisy – (Daisy coloca as mãos no rosto. Olha para baixo. Calmamente recolhe as notas de dinheiro. Pega uma nota de valor alto e sorri para a platéia) Eis o início de uma bela amizade!

FIM

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O PODER DA BACTÉRIA de Larissa Câmara

Manchete: BACTÉRIAS PODERIAM SER A CAUSA DA OBESIDADE

Ganho excessivo de peso estaria relacionado a micróbios que provocam inflamação intestinal, aumentando apetite.

Jornal Folha de São Paulo – Cotidiano – 06 de março de 2010

(Obs. da autora: Na cena vemos uma gorda e um gordo que resolvem ligar para o disk paquera. No telefone, assim como quem paquera na internet, eles mentem sobre os próprios gostos e aparência. Marcam um encontro e ao se encontrarem se descobrem almas gêmeas. Sugiro enchimento na roupa dos atores para que eles fiquem realmente muito gordos, obesos, para fazer a cena).

Foco de luz na gorda. Ela está sentada numa cadeira – coberta por um edredon - não podemos ver que ela é gorda ainda. Entediada ela pega um jornal e lê a manchete:

GORDA: BACTÉRIAS PODERIAM SER A CAUSA DA OBESIDADE. Ganho excessivo de peso estaria relacionado a micróbios que provocam inflamação intestinal, aumentando apetite.

Deixa o jornal no chão. Entra música “All by myself”. Gorda pega um pote de sorvete e come. Usa a colher como microfone para dublar trecho da música. Retira o edredon de cima do próprio corpo para cantar . obs: isso deve ser uma boa piada. Dublagem é interrompida pela voz em off do disk paquera.

DISK PAQUERA – VOZ OFF: Cansada de ficar sozinha vendo televisão na 6ª. Feira à noite? (vinheta engraçada – Gorda faz sim com a cabeça) Está tão só que procura a felicidade em potes de sorvete? (vinheta engraçada – Gorda faz sim com a cabeça) Quer encontrar a sua cara metade? (vinheta engraçada – Gorda faz sim com a cabeça)

Seus problemas acabaram! Chegou o disk paquera (Gorda salta comemorando e faz um joinha – dedo polegar para cima - para a platéia) O DISK PAQUERA é a ligação direta com o seu amor 24 horas por dia durante o ano todo. Não perca tempo, ligue agora, o amor não pode esperar! 0 55 21 4231 171 171. Ligue já! (Gorda pega o celular e tecla os números assim que a voz off fala os mesmos. Ouvimos o celular chamando) Tecle 2 para convidar aquela pessoa interessante para o papa reservado (Gorda tecla 2. O Gordo atende).

GORDO: Alô!

GORDA: Alô! (Sai do telefone e dá um gritinho histérico comemorando).

GORDO: E aí? Tudo bem?

GORDA: Tuuudo. Melhor agora que você ligou.

GORDO: Linda! (Gorda ao ouvir o elogio grita sem som - derretida) Fala um pouco de você.

(nesse momento os dois começam a inventar respostas. A comicidade do momento será dada pelas mentiras que eles contam e a reação deles pensando que o outro fala a verdade)

GORDA: Alta, loira, olhos claros, tenho um corpão... Gostoso! Cheia de saúde!

GORDO: Moreno, forte, dragão tatuado no braço, bíceps enorme, abdômen ultra malhado.

GORDA: Noossa! Qual é a sua comida preferida?

GORDO: Açaí com granola! E a sua?

GORDA: Salada Ceasar.

GORDO: Hum... Que delícia! Quero ver você! Vamos nos encontrar?

GORDA: Claro! Para você me reconhecer... eu vou segurar uma flor vermelha!

GORDO: Eu vou usar uma gravata azul. Até logo! Um beijo!

GORDA: Um beijo!

(Mudança de clima. Música de fundo.Os dois em focos isolados tentam se arrumar pra ir ao encontro. Ele faz flexões para malhar o braço. Ela faz abdominal. Ele mexe no cabelo. Ela passa batom e faz uma boca sensual. Ele mostra os músculos. Desistem)

Os dois falam juntos: Será que vai gostar de mim do jeito que eu sou?

(Nova mudança de clima. Gorda segura a flor vermelha e pára num ponto do palco. Gordo ajeita a gravata e pára num ponto do palco. Os dois viram um na direção do outro com timidez. Quando se olham nos olhos música. Um corre na direção do outro como se fosse um sonho bom ou um comercial de leite molico. Se abraçam)

GORDA: Oi!

GORDO: Oi!

OS 2 FALAM AO MESMO TEMPO: Eu! (risos) Eu! (risos) Fala você! (riso)

GORDA: Há um tempo atrás eu era magra.

GORDO: Eu também era magrinho, franzino, fininho.... Foi a bactéria!?

GORDA: (faz sim com a cabeça) Eu sei! BACTÉRIAS PODERIAM SER A CAUSA DA OBESIDADE...

OS 2 FALAM AO MESMO TEMPO: Ganho excessivo de peso estaria relacionado a micróbios que provocam inflamação intestinal, aumentando apetite.

GORDA: (rindo) Estranho, eu acho que eu vi um bichinho na minha chicória!

GORDO: Ah, aquela rúcula bandida!

Os 2 riem se abraçam. Se olham profundamente.

GORDO: Você é linda!

GORDA: Você é perfeito.

OS 2 FALAM AO MESMO TEMPO: Quer ir na churrascaria rodízio?

Clima romÂntico. Os 2 acenam um sim com a cabeça. Beijam-se. Entra música alma gêmea de Fábio Júnior. No trecho – carne e unha alma gêmea. Tô morrendo de vontade de você. http://www.youtube.com/watch?v=NS7euId9sqw

Os dois dão as mãos e saem apaixonados.

Fim